lolz :: vicces videók | poénos videók

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Egy Magyar, egy cigány, és egy zsidó sétálgat a Margitszigeten, amikor
megjelenik egy dzsinn. Azt mondja a dzsinn.
- Na, mindenki kívánhat egyet, azt én teljesítem.
Megszólal a cigány:
- Te dzsinni, én csak annyit szeretnék, hogy gyűjtsed összeje a világ
összes cigányát, telepítsed le őkete a india környékén, és hagy élhessünk
mi ottan békességben, gazdagságban, szeretetben...
- Jól van, elintézem. - mondá a dzsinn.
Megszólal a zsidó:
- Dzsinn, nekem is hasonló kérésem lenne. Az összes zsidót tereld egy
helyre a világból, Izraelben élhessünk, és békességben szomszédainkkal.
- Ez is rendben lesz. Hát te, Magyar?
- Te dzsinn. Ez most azt jelenti, hogy az összes zsidó és cigány eltűnt
ebből a gyönyörű országból?
- Igen, azt jelenti.
- Akkor én csak egy kávét kérnék két cukorral, és egy kis tejszínnel...

3GB pornó warezról 800Ft sms-ben, papirzsepi 100-as csomag 199Ft kézpénzben, az arckifejezes, amikor nyílik az ajtó... felbecsülhetetlen!

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek.
- De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
- Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...

Szerb-Magyar határon fekete mercedes gördül a vámosokhoz. Benne pár erős fiatalember.
- Hová megy?
- Enying...izé Esztergomba. Pihenni, lazítani...ilyesmi
- Fegyver van magánál?
- Természetesen nincs.
- Tessék itt van pár....

Vásárlói panasz...(a spar levelesládájából) :)
 
 
Kedves pékek!
Először is, basszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává,
ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték
volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan
vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles
kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét
akarunk!
 
Másodszor, basszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát.
Mi, az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az
uzsonnánkban, ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál
édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós,
és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni
mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők.. Nem, ne
értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis kurva
sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával! Áruljatok
külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!
 
(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megbaszhatják a mazsolájukat, a
somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)
 
Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: basszátok meg a porcukrot is.
Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és
nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is
érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot.
 
Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító
aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos
rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek,
akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?
 
Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek!